Bonus:
Doi ardeleni se duc la București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:
Măi Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
Ioane, de unde dracu știi tu, că nu ai fost niciodată acolo.
Da măi Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o povestit muierilor din sat.
Mergând spre casă cu nevastă-sa, un ardelean vede un taxi și se gândește să-l ia. Intrând în mașină, se adresează taximetristului:
-Cât face până acasă?
-20 de mii.
-Da’ …dacă vine și nevasta?
-Păi,…tot atât.
-Vezi, nevastă, ți-am zis eu că nu faci niciun ban!
Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice:
Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj și primul zice:
No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!
Ion şi Maria, în casă:
Măi, Ioane, mi-e frig! Pune o pătură pe tine.
Tot mi-e frig!
Şi ce vrei, femeie?!
Păi, tata, când zicea mama că-i este frig, o lua în braţe…
Şi de unde să-l iau eu pe tată-tu, la ora asta?!?
Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispă.
La un moment dat Ion zice:
-Io cred că mâine plouă!
După o oră Gheorghe spune și el:
-Io cred că nu!
După înca o oră Vasile, revoltat, se ridică și zice:
-Dacă voi aveți chef de ceartă, io mă duc acasă!
Cele mai cunoscute și amuzante bancuri cu preoți
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
– Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
– La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce îi trebuie, ce cade înapoi e pentru rabin…
Un preot explică la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
– Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
Un preot zbura cu avionul. Cheamă stewardesa şi îi zice: un whisky, te rog! După un moment de gândire o întreabă:
– La ce înălţime zburăm acum?
– La 16.000 metri altitudine.
– Hmm, sunt prea aproape de şefu`. Adu-mi mai bine un ceai.
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la gradină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!
Întâmplare la o școală catolică
Maica stareţă de la o şcoală catolică stă de vorbă cu elevele ei şi le întreabă ce doresc să devină când vor creşte mari. O fetiţă de numai doisprezece ani spune:
– Eu vreau să devin prostituată când voi fi mare.
Auzind asta, maica stareţă leşină instantaneu. Când îşi revine în simţiri, o întreabă pe fată:
– Ce ai spus, fiica mea?
– Am spus că vreau să devin prostituată când voi fi mare!
– Ah, prostituată… Doamne-ajută! Am crezut că vrei să devii protestantă…
Ion și Vasile discută.
Ion: La voi se îngroapă mortul cu popă?
Vasile: Da.
Ion: La noi popa rămâne afară.
La spovedanie
La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
– Ce te aduce la biserică, Ioane?
– Iaca, am venit să mă spovedesc.
– Nu-i nevoie, spune preotul, că ţi-am citit blogul…
O tipă, la spovedanie:
– Părinte, am păcătuit cu preotul din parohia vecină.
– Căieşte-te amarnic, fiica mea, ţine o săptămâna post negru, iar data viitoare să-ţi aminteşti că asta este parohia ta!