Bulă intră în camera bunicii lui şi-o surprinde uitându-se la un film .
Ce faci, bunico, te uiţi la filme de astea? Ai înnebunit?null
– Da, maică, mă uit şi eu la filmu’ ăsta, vreau să văd dacă, după tot ce i-a făcut, o cere de nevastă la final.
Un cuplu decide să plece în Caraibe. Soția decide să vină mai târziu, din cauza serviciului.
Când soțul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un mail soției, dar a greșit o literă din adresă și mailul a fost trimis la o altă adresă.
Mailul ajunge, din greșeală, la o văduvă ce venise tocmai de la înmormântarea soțului. Ea citește mailul și leșină. În mesaj scria:
”Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primești vești de la mine pe această cale, dar acum am calculator aici șipoți trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia aștept să te vad și sper ca această călătorie să fie la fel de liniștită, ca a mea.
Nu-ți lua multe haine, că aici e o căldură infernală”.
Doi prieteni stau de vorba:
-Ce mai faci?
-Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten.
-Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău…
-Acum e el… Anunț:
Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud.
Bunicul îl întreabă pe nepoțel:
-Cum îl cheamă pe neamțul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?
-Alzheimer, bunicule!
Ce e o dischetă care ia viagra? Hard disk -De ce nu sunt stâlpii roșii:
-Că i-ar mânca oamenii cu brânză.
Erau odată două baloane prin deșert. Un balon îi spune celuilalt: uite un cactussssssss
BONUS FOARTE TARE 🤣🤣
Ion își cumpără pantofi noi și mândru nevoie mare îi lustruiește bine și se duce la bal în sat să se dea mare cu ei. Se tot gândeste cum să facă să vadă fetele ce pantofi are el.
La un moment dat o ia la dans pe Maria și, cum asta nu se uita la pantofii lui îi zice:
– Marie, tu ai chiloți albi.
– Da de unde știi, mă Ion?
Păi nu vezi ce pantofi lustruiți am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea și îi zice și ei:
– Floareo, tu ai chiloți rosii.
– Da de unde știi, Ion?
– Păi nu vezi ce pantofi lustruiți am?
O ia la dans și pe Ildiko se tot chiorăste și, nelămurit, după un timp o întreabă:
– Auzi, ce culoare au chil0ții tăi?
– N-am chil0ți pe mine Ion, da de ce-ntrebi?
– Off! Ce m-am speriat! Am crezut că mi s-au crăpat pantofii!😅
Duminica, la biserică, o femeie îi zice preotului plângând:
– Părinte, aseară soţul meu a mur1t fără lumânare!
– Dumnezeu să îl odihnească în pace! Şi a avut vreo ultimă dorinţă?
-Da, zice femeia, plângând şi mai tare, a zis: „Muiere, lasă puşca jos!”.
CITESTE SI
Maria mai avea puțin să nască și, pentru că era o soție iubitoare, îi spune soțului ei:
– Dragul meu, eu te înteleg. Ia si tu niște bani și du-te la femei, că nu mă supar. Ion, fericit, ia banii si pleacă. După puțin se întoarce acasă, iar Maria îl întreabă mirată:
– Ce-i cu tine, Ioane? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit așa devreme?
– Nu, dragă. Când coboram scările, m-am întâlnit cu nevasta lui Vasile. M-a întrebat unde mă duc și mi-a propus o afacere: să merg la ea și să impărtim banii pe din doua. Așa că am făcut și economie.
Fir-ar a naibi de cocotă! Izbucnește Maria înfuriată. Când ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Vasile.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
CITESTE SI
O blondă, într-un avion, stă lângă un avocat. La un moment dat, avocatul îi spune:
– Hai să jucam un joc: eu îți pun o întrebare și, dacă nu știi răspunsul, îți dau 5 dolari, apoi îmi pui și tu o întrebare și, dacă nu știu, eu îți dau 50 de dolari.
– De acord, zice blonda, iar avocatul o întreaba:
– Care e distanța de la Pământ la Luna? Blonda nu știe și îi dă cei 5 dolari. Vine și rândul blondei să întrebe:
– Ce urcă muntele în 3 picioare și îl coboară în 4 picioare? Stă avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Îi dă blondei cei 50 de dolari. Când să coboare din avion, avocatul o întreabă, curios:
Pâna la urmă care era răspunsul la întrebarea ta?
Blonda zambește și îi intinde o hârtie de 5 dolari.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
CITESTE SI
Prin anii 90, pleacă Ion în America. La plecare, Maria îi spune:
Ma Ioane, nu vreau cine stie ce, doar sa-mi aduci o pereche de chilotei, ma…
– Bine tu, Marie, ti-aduc, cum sa nu…
Pleaca Ion, iese pe poarta, la care Maria striga dupa el:
– Ma Ioane, si-o fundita de legat parul, ma!
– Da tu, da!
Ajunge Ion in America, cauta un magazin mare, iar la intrare sta scris: «Cine
cauta un lucru si nu il gaseste in magazinul nostru, va fi rasplatit cu o mie de dolari». Ion merge la raionul de lenjerie intima si cere:
– Vreau si eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul…
Vanzatoarea da fuga la patron:
– Sefule, a venit un roman si mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat parul… si nu avem! Ce fac, ii dau mia de dolari sau nu?
Da-i repede banii si sa plece, ca nebunul asta ne-o cere apoi si izmene cu cofraj pentru oua… Si nici de alea nu avem.
CITESTE SI
Soţul vine din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie
unde să-i ascundă, îi băga în trei saci şi-i pune pe balcon.
Soţul iese pe balcon să-şi aprindă o ţigară şi vede sacii:
– Ce e cu sacii ăştia?
– A fost mama în vizită şi ne-a adus câte ceva…
Soţul trage un picior primului sac şi din sac se aude: guiţ, guiţ!
– A, un purceluş… e bun!
Dă un picior şi la al doilea, se aude: muuu,muu!
– A, un viţeluş…
Dă un picior şi la al treilea sac. Nimic. Mai dă una şi mai tare. Tot
nimic. Ia o lopată şi începe să dea cu ea în sac. Deodată, se
deschide sacul şi iese un tip revoltat rău:
-Ba, tâmpitule, dacă tac, înseamnă că ţi-a adus soacră-ta cartofi!