Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
– De ce, măi?
– Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
– Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.
**
Maricica, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal, care însa nu o prea baga în seama.
Dupa multe insistente reuşeşte sa-1 convingă:
– Bine, zice Ion, dar am si eu o condiţie: în timp ce-o facem, tu spui lunile anului.
Zis si facut. Se apuca ei de treaba, iar Maricica incepe sa baiguie:
– Ia… ianuarie, fe… februarie, martie, a. ..a. .aprilie, mai! mai! mai! iu. ..iunie,iu-iu-iu… iulie, auuuu! august,sss…septembrie,o! o! o!. ..octombrie, no-no-no!… noiembrie, de. ..de. ..de… de ce-ai scos-o pro..stule?
**
Doi tipi vorbesc despre neveste:
– Tu cand faci dragoste cu soţia?
– Vin de la munca, facem dragoste, cinam, apoi ma odihnesc.
– Eu dimineaţa la 5.
– De ce asa devreme? Esti nebun?
– Nu,dar vreau sa fiu primul!
**
Intra un tip in biserica pentru a se spovedi. Preotul il intreaba:
– Cu ce ai pacatuit, fiul meu?
– Parinte, eu sunt foarte lacom.
– Lacomia este un pacat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 50 de euro primului om intalnit in calea ta.
– 50 de euro, unui necunoscut?
– Fiul meu, daca vrei sa ajungi la calea cea dreapta cu asta trebuie sa incepi.
Iese tipul din biserica, afara nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi cu toc inalt, fusta mini, fardata strident. Se apropie de ea, ii intinde 50 de euro si-i spune:
– Uite banii astia…
– Nu, e prea putin, trebuie macar 100!
– De ce 100? Parintele a zis 50.
– Pai da, dar parintele e client fidel.